Si no te sientes identificado con la mayoría de estas frases, no eres de este mundo :-)


-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

-Con los que paran el microondas 1 segundo antes para no escuchar el ruidito.

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.

-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, y ni puta idea de qué hora es!

-Sí, a mí también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los xxxxnes…tú no eres moderno, tú eres gili…

-Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…

-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.

-Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.

-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los xxxxxes!!

-A mí mi madre también me ha dicho: Lo que hagan los demás no me importa!

-Con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....

-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

-Todo lo que me gusta es inmoral, legal o engorda…

-No entiendo cómo la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.

-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan

-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres!

-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"

-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.

-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.

-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.

-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?

-Madres que dicen 'Que cuando tú vas, yo ya he vuelto un par de veces''

-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''

-Yo pertenezco a la generación que sufrió los enjuagues con flúor de fresa.

-Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Dios quiere."

-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.

-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni idea de la pregunta del examen.

-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla

-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!

-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.

- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.

- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.

- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes

- Hablar con alguien mientras intentas recordar de qué lo conoces

-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien

-Arriesgas tu vida cogiéndome patatas fritas del plato

-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente....

-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar

-Odio darme cuenta de que estoy respirando y tener que respirar

-1 millón de firmas para prohibir a Ana Obregón salir de su casa.

-¿Cómo es posible que la duquesa de Alba tenga novio y yo no?

-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo

-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.

-Mi cuarto se desordena solo…

-¿ABRE FÁCIL? !!

-Los cortes de digestión no existen, son los padres.

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

- No os preocupéis, el examen es fácil.

-Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas

-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.

- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬

-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.

- A mí también me dijo mi madre:si estás mala para ir al cole, estás mala para salir.

-Cojo el paraguas? baah no, que seguro que no llueve (diluvio ¬¬)

-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.

-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬

-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!

-He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... ah no, está aquí...

-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"

-Yo también he dicho: que le den (forte), y he vuelto a hablarle.

-Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.

-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

Gracias a pili por estas frase jeje

"DIFERENCIA" ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O DE LA NUERA

2 señoras se encuentran después de tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- "¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?".
- "Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso, que se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una chica que le limpia la casa, le compra un coche cada año y la lleva de viaje 2 veces al año. Un amor de yerno, gracias a Dios".
- "¡Que bien!. Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?".
- "Si, también se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda mal. Imagínate que tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y ayudar en la cocina. Y después de esto, sale a trabajar para conseguir el sustento y pagar una chacha que limpie la casa, lo fuerza para salir de viaje 2 veces al año, y ¡lo peor! quiere un coche cada año, ¡pobre hijo mio, ella es una cabrona!".

Un chiste pa empezar el lunes jeje

Siempre e pensado que alguien vivía aquí

'TURISMO RURAL'

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte..

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh, qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005′, 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera, ya vale.....

Via: Izismile

Jeje

No me digan que no les paso esto alguna vez............via: 9gag.com

Vía: 9gag

Estas tres viñetas me han echo sonreír jeje mas en Humor Friki.

Idiot with a Suzuki in a Parking Lot - Funny videos are here

No se si sera un "fail" pero a un poli no deben de pillar así nunca jeje...


Via: Izismile

Todo buen Geek necesitaria esto para dormir jeje

Via: Tolin

Tengo que hacer un poco de deporte...

Esta clase de ascensores son una triunfada, creo que yo e participado en la construcción de alguno.

Siempre me pregunte por que no alicatan en campo...

Cuando perdiste la inocencia... lo recuerdas...

No se estas fotos me parecen, realmente evocadoras (no e encontrado una palabra menos cursi para explicarlo)

F1 = Dragones...

Creo me siento asi jeje

Diseños exclusivos para decorar tu casa. Si estas apunto de estrenar tu casica, aki puedes ver alguna idea guay.

Un par de cuadros de no recuerdo que estilo jeje

Cuando vamos ah comprar un ordenata nuevo nos suele pasar esto muchas veces. Pincha para ver mas grande.

Si quieres mirarte un pc sin sistema operativo para instalarte tu lo que quieras.
Puedes visitar este listado de tiendicas.

Via: comic>Sinergiasincontrol. Visto en 120Linux.

Cuando eramos pequeños Barrio Sésamo nos enseñaba las distintas diferencias sobre distintos aspectos aquí tenéis un ejemplo.


Via: Paranoias

Oreo Elevator from CL on Vimeo.

Que bueno, tienes que ver este video. Jejej


Via: Gran Angular
Y un poco de musiquita por gentileza de goear.

No se por que la gente me dice que estoy gordo, Pili me mando alguna de las cosas que hay que hacer para estilizar la figura, para que esos "aires" que se quedan en el estomago desaparezcan jeje.